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还是这首歌，让人动容的是开始的一句“Let me be your hero”。当然大家都知道，这只是一首歌曲，演唱者也只是尽量去诠释罢了。但， Enrique Iglesias 的这一句，或许就是给人一些力量了。一月底，还在年头上，父亲忽然得病住院，一家人局促，焦灼，不安，担心的过了这么几天，留院观察。那天晚上筋疲力尽的回到家，说是要早睡，在床上辗转反侧睡不着，心里难受。一个个年头划过脑际，不曾停歇，告诉自己说是睡吧，睡吧，快点睡觉吧。但睡不着。眼泪，不知什么时候就掉了下来。直到躺着鼻子塞住，呼吸困难了，才半夜爬起来去洗脸。那种内心的伤痛，眼泪滑落的感觉，就像是小时候，哭的声嘶力竭之后，断断续续的抽泣，情绪平静，但觉得很累。这几年，不善言辞的他变得更加沉默，不说话，就看着，每次回去把菜准备好，吃饭的时候也只是吃饭。那天在医院的时候，他催着我回家，告诫要小心开车，说天要下雨，赶紧早点回去。我停在那里，想多陪陪他，就只是站着，看着他，不说话。他催了我好几次。三点多回去的路上，半路上果真下起瓢泼大雨，能见度50米，很多车都开了那个警示灯，就是那种很多灯一起闪一起闪。这几天，晚上都会做梦，各种奇怪的梦，早上起来都觉得很累。似乎进入了静默期，就是那种不说话，不想说话，不愿说话，无话可说的状态。鼻子总是酸酸的。害怕听到电话响，打不通电话就会担心。在一种惆怅的情绪里。一直觉得，文字是出口，家里的事情，我不愿多说，也不想告诉谁，他们只会投来同情的目光，然后说写无关痛痒的话。时间在一天天的过去，我所能做的就是鼓励父亲积极治疗，早日康复。真希望这一年赶快不去，冬天赶紧过去吧，换换心情，渴望温暖的阳光。
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梦见
2011-10-20
昨天，在梦里，又梦见了小时的场景。阴天。就像心中的自留地，不知道什么时候，什么状况下，会跳出来，然后怅然若失。或许是太久没有了消息。又或许，只是一个遥不可及的梦，所以好像早上起来的时候，还有各种的印记在脑中盘旋了一阵。小时候的玩伴，或许就是这样，印象深刻的。两个人一起骑车，玩，写暑假作业，吃雪糕等等。一个夏天，在家里一起玩好像母亲生了2个孩子。我是被照顾着的妹妹。之间，有些微妙的情愫。然后，后来的各个暑假，都不曾见到，慢慢的，这个人也就成了某个迷。多年不见到。然后，知道十多年后的一天，收到TA家里的变故讯息。然后又再六年之后，父亲提及了一句他孩子的讯息，然后默然不语，儿时的伙伴。现在或许也是戴着眼镜，胖乎乎的家长，教着自己的小孩，要听话，要乖。但印象中，为什么还是那个一起吃雪糕的小孩子。关于那个梦，我记不清楚了，也不知道多久以后，才可能见到，可能又是一个六年或者十年之后吧。祝好，一起吃雪糕的小朋友。
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最近比较情绪化，一会生气了，一会又不乐意了，一会又心情差了。回头想想，有点滑稽。有的时候，我会觉得在一种情绪里面，久久的走不出一种状态。抑或是RPG了什么角色，入戏太深以至于忘记自己原本应该是怎么样的。我想，好吧，不待见就不待见吧。每个人都是有自己的情绪的，不要因为别人对你的负面评价，数落你的不是，就认为，自己真的就是那样不好的了。很多时候，我告诫自己说，你要看到你自己的原本的样子，不是别人眼里看到你的样子。你就是你，不是别人说你如何如何，你就如何如何了。
很多时候，会觉得，那些落在时间里面的一句话，一个词，一件事情，或者只是仅仅的一个字，若是真的有影响力，便会在未来的某个时刻被想起或者念及。但是，在那个当口上，或许一个不经意的动作，一个小差，就会让时间将之掩埋，归于尘土的。
关于待见，或者不待见，都无关紧要。只要，自己知道如何正确的审视自己，就OK了。
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觉得有点好笑，可笑的射手座。既然什么都不能做到，为什么要贪玩，既然贪玩了，为什么又要在乎。心太柔软，易感。专家说，这个样子太走到两端了，太过在乎别人的看法，别人对你的意见。所以会把自己收的太紧。试图去做一个好学生，好员工，好女儿等等，各类的好。却惟独忘记，自己也需要放松。日子过的很累。这一次，我不妥协，不低头。该生气的生气，该旁观的旁观，该玩的玩，该吃的吃。不要受到别人的情绪所影响。老早就告诫过，说，不要像歌里唱的那样。我想好吧，文字是出口，可以在这种情况下，聊以慰藉自己。不开心的抒发一下就好了。转变与离开是主旋律，无可避免的，宿命。
只是不要，有人对着你喊一句 “兔子，等着瞧！”
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一个新的格局，造就了现在这个状态，一个散于4个部门之间组合的中心，有资深老员工，有惹不起的财务，复杂的人事事务。面对这样的一个部门。专业知识缺乏，每个人都有自己的心思。如何能讲这样的状态拧成一股绳？
我不在乎，那些自认资深的员工，冷嘲热讽的对我来上那么一句。只是想着，把自己的事情做好，就可以了。但现在不仅仅是要做好自己的事情就ok了，还有协调配合，协作的事情，作为一个团队，如何整合资源，让大家各尽其用，这个是关键。
尝试的去看一些书，了解一些专业的知识。但是有些人说的有些话，实在是会让人气的胸闷，堵在胸口。于是，试着不去听，忽略一些人的一些话，我想这样是会更加坦然一些吧。
一步步，坚实的。走好自己的路。不因为别人呛你的话，而感到沮丧，或者难受。修炼修炼。
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对不起
2011-06-30
对不起，你说的找个事情，我无能为力。对不起，谢谢你。
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很多时候，会觉得困顿，迷茫，或者在一种情绪里。
今夜，不愿妥协，硬要在记忆里面翻出些什么东西来。直到找到那首歌，或许才想到那个时候的情绪。这么多年过去了，物换星移。我想起来的，不是因为那个时候有过那么一个人，还是因为那个时候的自己。曾经的任性，争执，坚持，都在某一刻崩溃。或许是有过那么一个镜头，车厢的最后一排，MP3飘出来的旋律，没有和声，只有浅浅的吉他伴奏。“闭上眼睛忍住呼吸，暂时要和世界脱离。”那时年少，在那时候的环境里面，眼泪绝了堤。有的时候，想要把自己包裹起来，在温暖的感觉中，慢慢融化。却只是，会在天色青灰的时候醒来。都说回忆不具有任何力量，偶尔缅怀一下即可。尤其是在省心惧怕的时刻。调整好了节奏，还是要在轨道上继续上发条。
只是，对不起，不能给予，所以也不会索取。
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有的时候，当一个简单问题，掺入很多别的关系的时候，就会变的不纯粹。我不是不想帮这么忙。但于我而言，不想参杂在这个事情之中。一是为了，若是友人不满意此份差事，期望与现实不符合，我会很难堪。二是为了，若是别人认为友人不胜任这份差事，不符合岗位要求，我也会很难堪。更是因为，渐渐的，习惯把同事圈和朋友圈分开。这是工作近6年的习惯吗？我不知道。以前的同事，大可以做聊的来的朋友，以前的朋友是否可以当做现在的同事，这个我不想去尝试，介于上述两点。我还在纠结，是否要帮忙去介绍这个人，着手处理这个事情。觉得烦躁。与此同时，也会觉得这个朋友是否因为这个工作而变的不纯粹。之间的联系，从朋友变为了同事，这样的状况以前从未处理过。不想也不愿意去重新适应。但此人现在却是处于空窗期，还一再强调说要帮忙介绍。我有点迷茫了。到底要怎么样才好。
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我看着你，就这样看着你。坐在一个你带去的小咖啡。
说着曾经刚刚认识的样子。回忆了种种，葱郁岁月的过往。
说到我们的认识，七年半之前的那部学校起点站开出的公交车上。
你说，是因为那顶贝雷帽，那个阳光下的侧面，让你说要帮我领东西。
接下来是无数的短信，来来往往，还有我们说过的话。
我发现细节，我已经遗忘了很多。但你依旧可以说出当时的对白。
你送我归程，路上我们聊了许多，关于当时那个选择题。
假如当时是怎样怎样，现在会是怎么样？我没有回答。
坚定的眼神，以及说话不紧不慢的语调，一切都是如此熟悉，让人有一种亲切感。
你说今天是你工作的lastday，早上刚刚离职。
正在家中反省，若是我早一天或者之前任何一天来到这个城里，都不会见到。
却偏偏，早上你从江的那边回到这边，而我，也正好在这一天来到此城。
你说，手还是那双手，倍感亲切的手。但岁月已经在脸上写下了点什么。
我想，是的。
会好的，一切都会好起来。
不如不见。
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写在2011春节后第一个工作日 - [心情]
2011-02-09
2011春节后第一个工作日，有点阴冷，办公室里面还是觉得冷，可能是暖气不足吧，不去care了。2011年了，却不知道该说些什么好，还是一如既往的工作工作工作？还是找点不同的，自己感兴趣的事情，发展下兴趣？这两者势必矛盾。因为现在这个工作，经常需要加班，而且不能准时放工，总是要滴滴答答，拖拖拉拉，甚至变本加厉的周末还有可能要被叫来开会。
真的不想总是那样，生活，除了工作还有别的要关心的事情吧。工作这么多年了，似乎进入了一个疲惫期。去年三月去了厦门，认识了几个好朋友。依旧保持联系，不过只是相忘于江湖。今年，在什么时候，回去什么地方转转？现在还没有想好。已经被告知十一是不能出去了，哎。
今年还有个小小的奋斗目标，就是要买个车车。说了那么多次了，也尝试开开，但是始终没有下定决心去买一个，或者开一个。今年应该要下定决定去买了吧？ 不过也说不准，是不是会去落实。
第一个工作日就被告知要整理一个AI，下午要开会，这么多年了。现在的心理压力比以前大很多。不知道为何。随着岁月的增长，渐渐发现压力了吧。可能是这样样子的。
这么近，那么远。写在2011春节后的第一个工作日。
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今天今天，照样是个特别的日子嘛，好吧。那就像以前一样，记录下今天记得我的人。何先生是第一个，这个有点怪吧，好吧，正好在线上，可能其关注到我的1123邮件签名，就发了短信给我啦，午夜收到祝福还是很温馨嘛，有心的朋友。接下来是童童，小朋友还记得，呵呵。依次是肉圆，stephanie，wayne同学的祝福，对了wayne同学今天还去买了房子呢，不知道他的房产证是不是要和我一个日子，那以后他看到他的房产证是不是就会想到我的生日呢？哈哈哈。然后是某个吐泡泡的simen小朋友，很有意思的小朋友，很有想法，很执着的，（用他自己的话来说，7年+异地恋+姐弟恋就可以看出他的执着。）将来估计会有所成就的。收到这么多好朋友的祝福当然是很开心啦。当然还有陆先生啦，问我什么时候去吃蛋糕，今天好想可以早点走啊。希望boss可以早点放工嘛。想下班想下班想下班。。。。希望念一念有效。
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随便一个谁都可以对你吵吵嚷嚷，发发脾气，责问你些什么？这些人是不是脑子都坏掉了？凭什么呀？是不是开会开晕了？莫名其妙。莫非真的只有那种叫嚣的人才不会被欺负？不是吧，我才不要成为那样的人。我坚持我自己，不过会内伤，找人发泄一下，吐吐苦水。那些接到午夜电话的朋友，别生气，在此道谢了。
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在厦门的第二天，去了鼓浪屿，中午在鹭飞check in了之后，就去岛上走路，没有看地图，只是一味的走路走路，看见漂亮的建筑就拍下来，就是这样的简单，遇见了张三疯奶茶店，在刚刚吃了小麦之后，还是忍不住进去喝了一杯，喜欢那个大大的杯子，买了一个带回去。搞笑的样子。然后是babycat的饼干，买了还没有吃，这些天没有好的胃口，一个人东走西逛的。在外面还是会仍准熟悉的小麦和小肯。
一个人在岛上的晚上，房间的宽带挂了，坐在前台和MM一起值班。有点搞笑的样子，不过这个MM长的还真像丽丽呢。
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初初遇见的厦门，3月的天气，空气中弥漫着一种初夏淡淡的草木味道。坐在anywhere pub的院子里，听着舒缓的音乐和旁边喷泉的声音。手里握着一杯温热的蜂蜜柠檬茶。店主好像是个白发苍苍的老人。
抬头看见一个大大的圆月亮，哦，昨天是元宵节么，头发还没有干，可能是早上起得太早。下午回来竟然睡着了。发现自己最近非常容易感到累和疲倦，可能是压力太大了。觉得不开心。那天，看周立波，笑得前俯后仰，结果第二天就把车给擦到了。似乎是乐极生悲的写照，于是，很容易低调的走路，看书，生活，不露声色。
坐在院里，闻到草木之香，顿顿的那种味道，想着，如果现在有个人坐在我的对面聊聊天多好。
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消息发布，我从来不曾想过自己的处境，只是一如既往做好要做好的事情。没有深刻的思考过这个问题带来的负面效应，其实每天都会感受到那些异样的眼光，似乎说着“咦，你怎么还在这里？”我笑笑，然后走开。 BOSS说的我不太听得懂，但还是会一如既往。不需要多说什么。
最近自己有点小状况，心理紧张，手抖，然后就是打翻茶杯，是自己不平静？不安定？或许就是这样的一种飘忽的状态，让我觉得需要出口，但往往又不知道何言以对。又是午夜的街道，很久没有触碰的方向盘，
握着的时候，会觉得特别真实，那种当时的感觉很快就回来了。
坚实的，自信的。
我对自己笑，扬起嘴角浅浅的微笑。
心里那些纠结着的事情，似乎在这个时候，变得恍惚，
只是过了一个有一个路口，转了一圈又一圈，
转弯的高架，爬坡时候像是没有尽头的黑暗前景，我没有停下。
只是继续，继续向前，
路灯一个接着一个往后走，
感觉到自己的存在，没有开调频，只是一味的继续。
那是一种熟悉的感觉，只是不轻易去触碰。我还是这么矛盾的一个人。
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重新听Karen，那种感觉渐渐浮出水面。荒芜的孤单，才发现最近的日子过的碌碌。加班又加班，追求的那个数字，是想证明自己的能力？昭示自己的存在？还是正在尝试去担当？好像一个奔跑着的人，只是一味的跑着，每天连轴转圈圈，忘记看路上的景致，那些花儿；忘记停下脚步的自我反省；忘记了还有很多事情可以去尝试。
今天上海闷，有雷阵雨，典型的梅雨季节。
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爸爸说是要笑笑，却始终笑不出来。有点尴尬的表情＋招牌动作，以前有朋友说我每次的POSE都一样，只要把认PS在不同的景点就好了。
心情一般，感觉有点怪怪的。说不清楚的原因。 -
今日惊蜇，有阴雨，心情一般，事情还是很多，压迫还是很深。忽然发现原来对这位所谓的“中层”，很多人都有意见，都看不惯她跋扈的样子，在大大面前又很温顺。对此不愿多加评论，毕竟是她的性格所致。只是工作，话不投机半句多。
想想自己，要怎么办才好。将近四年了，还是在原地转圈圈，周围的人升的很多，不知道是什么地方错了。是不够努力？不够用心？不够资历？抑或这一切都是借口罢了。
时间越来越少，要怎么办才好？ -
和Emily相约在HZ见面，一来是很久没有去外面走走，另外一方面是为了见见Emily的小BF。于是周六就搭了动车往返于SH和HZ之间。虽然是前几天就决定了的，但是车票是当天早上才买的，似乎，HZ对我而言，已经没有神秘的感觉，所以也不会有很激扬的感觉。地铁－南站－进站－开车，一切好像是预先演练过的一契而成。动车上，翻开带的书，看了没有几页就开始犯困，大概是一早起来的关系，休息天比工作日起的还要早。逆行列车在快速的带我离开这个久居的城市。为什么要倒着开？难道是要多在看几眼这个城市？窗外开始变的模糊，数字在跳动，150，165，170。 出了站，就买好了回来的车票，是准备当天来回的，然后打车去断桥等Emily，她从一个近一些的城市过来，就是夏天去过的绍兴。
梧桐树叶开始掉落，大片大片的，落在马路上，草坪上，灌木丛，以及水里。这个城市，这颗硕大的眼泪，掉落的满是心碎的落叶。天气阴沉，没有阳光的日子，穿过断桥，走在白堤上，路上的行人大步迈开，有三五成群的，有两人成行的，很快乐的样子，我选了一个白堤上湖边的椅子坐下，看着水中央的岛，以及不太蓝的天空，开始觉得放松。忽然想起那句“面朝大海，春暖花开”，即便不是面对着海，依旧会有释然的感觉。
不一会，Emily就抱着熊熊来了，是给我的礼物。小朋友还真是周到。我们走过了白堤，以及一条马路，就这样闲散的走走路，看看树，看看叶子，看看水，说说话，然后去了KFC和哈根达斯。最後在吴山广场的小麦终于见到了传说中的小男朋友。他很腼腆，说话还会脸红。然后自由活动了。
因为八点多的火车，就独自去了湖滨的星巴克。晚上的西湖有一种静谧的美，不远处山上的灯光星星点点，以及苏堤白堤的点点灯光，让这个城市会中特别的味道。
然后，搭乘了动车回归SH,第二天醒来，屋子里已是阳光满地。 -
冬天开始发挥了威严，走出有暖气的办公室就会觉得冷。就是在办公室里面也会觉得肩膀酸。冬天到了，好像有不少朋友说是要冬眠了。我好像也有这个倾向。冬天天黑的早，五点多就全黑了。总是会盼着下班，可以早点回去。双休日也不愿出门。在当当上订了好些书，可以渡过整个冬天的闲暇时光了。
周末的生日，过的没有什么感觉。好朋友发来祝福的短消息，电话，同同收到。笑笑。和MM去星，她点了我说有淡淡忧伤的榛果拿铁。希望对于她而言，这没有淡淡忧伤，是充满甜蜜喜悦的。大一的她，的确让我想到大一时候自己的样子，那时的感动以及忙碌的短消息，有很多相似的地方。相约下次去杭州，去看冬天的断桥。那个城市有她的牵挂，也有牵过手的温存。不管了，怕冷的我就算包裹成小熊猫也要去。只要，不下雨。
换了一个杯子放在公司，厚重的杯子，有猫头鹰和南瓜和红色的叶子。暖色调的看着温暖。不用从前那个白雪皑皑的圣诞版了。 周五的时候，給全的小轩轩买了一个玩具车，结果自己喜欢的不得了，这个和之前收到的礼物——红色法拉利遥控小车不同，可以翻来翻去。还后悔包装了，自己周末没有先玩一下。和Kevin吵着要买一个一模一样的给我，作为生日礼物。他很无奈。不过还是答应了。这天不小孩子气，还有别的什么时候可以闹呢？等待魔幻小遥控车......
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午休时分，看外面阳光灿烂的很，于是独自出去走走。路上过往的人们手中捧着红色圣诞的杯子，脸上洋溢着满足地笑。于是，想到了那种在这个季节特有的咖啡，于是开始怀念那种味道，透着淡淡坚果和奶油香味，淡淡苦涩的味道。然后还是走到了传奇广场上的那个星。店里人还真是多，稍稍等候。店员的笑容，永远无法让你因为等候而对她们横眉冷对吧。
手里捧着我今年的第一杯榛果拿铁，心里还是有些感触。忽然滑过思绪的是一丝淡淡的忧愁。那些藏在心中的伤痛似乎是在那一刻土崩瓦解了。似乎已经渐渐忘记也有过如此歇斯底里。那些年落在眼里的沙，过不去的人，似乎现在都可以安然面对。听到那个名字已经不会再愤愤然。我想那就是放下了。不计较了。
我想是我开始变得宽容了。 -
秋天HK還是很熱.又在這樣一個季節到這裡來.只是這次不是一個人的HK.感覺有些奇怪.
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他带你去你从未去过的地方，光怪陆离的地方，昏暗的灯光，大花朵的光彩投影，暗红色的椅子，还有小圆桌子，高脚椅子，音乐剧烈的响着，周围的人都在晃动。这是你从未去过的地方，从未体验过的环境。对你而言，这是一个迷幻的地方。他说这是一个虚幻和真实夹杂的地方。真实的是舞动后释放压力的愉悦，虚幻的是对于周遭的人态度。他说这是一个“逢场作戏”的地方。你开始不明白了，什么叫“逢场作戏”，为什么要“逢场作戏”，既然只是去释放压力，那又为什么要和不认识的人搭讪？好像很热络的样子？于是，你开始想，他对于你说的话，是不是也只是蜻蜓点水，一笔带过罢了，一时兴起。
你说，好吧，开始忘掉吧，这样一个迷幻的夜晚，忘掉他说过的所有的话。即便你们是真实世界中的朋友，但是他的这一面是你未曾领教过的。你只是坐在一旁。于是他开始去认识这个地方其他的人，他把她们从另一边请过来，一起喝酒聊天。这个时候，你发觉自己很多余。于是你笑着告辞，于午夜离开依旧喧闹的人群。
凌晨二点多，你又接到他的电话，说话迷迷糊糊的，说是喝醉了，电话你去领他。你想，好吧，出于责任和朋友的担当，还是去领了他送他回去吧。于是，你打车前往那里，看见他坐在台阶上，迷迷糊糊的样子，无语了。然后你扶起他，他却说饿了，要去吃饭。好人当到底，你扶他去找小麦。但是还没有走到，他又说不吃了，要回去了。好吧，于是，你打车送他回去。你送他到小区门口，买好水，吃的东西，纸巾给他。让他自己慢慢走回去。然后你打车回去，到家已经是凌晨四点多了。窗外，下起了瓢泼大雨，你觉得满满的疲惫向你袭来。
你对自己说，好吧，这就是好奇心的代价。然后沉沉的睡去。 -
很久没有记录自己的心情。最近过的不太好。
把大大弄的暴怒了一次，也是自己不好。她每天日理万机的劳心费神的忙这忙那，那些准备的东西自然是我们帮她打点妥当才好。和学长聊了一下，他说“做事要稳当，要让你的Ｂｏｓｓ觉得事情交待给你就会很放心，不要浮躁。慢慢会好的。”
我想，是吧。学着变得有条理。有条不紊的进行办理一些事项。但是，不知道为什么，可能就是很在意，觉得压力很大，然后就会觉得不知所措，每天都这样忙忙碌碌的工作，加班，却始终还是有些慌乱。最近，总是会反思，这件事情这样是不是更加妥当？是不是汇报一下更好？渐渐的感觉到自己的棱角在被磨平，是被骂的怕了，是吸取了教训。可能是吧。一个人乘地铁的时候，总是会走神，脑子里转着这样那样的事情，不知不觉就乘过了头，等到意识到了门已经关上。好多次都是这样。
上个周末，见了Frau Wong，觉得心里安宁。那种静静的说话的语调。没有什么压迫，没有什么声嘶力竭。只是这样淡淡的，轻轻的说话，那种久违的亲切感觉再次浮现。可能还是学生的缘故，觉得和她相处很舒服，很安心。见面以后，忽然想要找回那个快乐，恬淡的自己。和她的相似，不言而喻。这些年来，别人说我变了，我始终不承认。坚持说自己依旧那个最最简单的自己。却在见到和自己相似的朋友，才想起自己究竟是怎样的。
我不说话，不是我在自怨自艾，或者觉得委屈。是在想要怎么回答才是对的。我不要将事情推委给别人，说是别人造成的问题，但也不能说那都是我造成的。因为，在意，尊敬，我并不反抗她对我的指责种种是的或不是的错误，照单全收。只是自己这样，会渐渐变的“臃肿”，承受了太多的事情，担当开始变得如此负累。
但，不管怎样，我还在坚持。坚持自己，坚持找到那个最最真实的，对每个人都善意的自己，不埋怨，不针对。保持一颗柔软的心。那种发自内心的善意。不矫揉造作。每个人都有自己接人待物的态度和方式。别人如何我无权干涉，但是自己，始终要保持一颗柔软的心，不要让那些推委，大呼小叫，埋怨，责备改变的柔软的内心，不要变得铁石心肠。
我就是我，坚持自己，柔软的自己。 -
正端着盘子准备走来食堂的时候接到他打来电话，问我有没有吃午饭。食堂的嘈杂，听不清楚到底在说什么。还在纳闷，怎么会这么时候打电话给我？没说一会，谜底就揭晓了，说是公示了那个新Title，不过要等正式发文才算数，现在是处于“有冤的报冤，有仇的报仇”阶段。接受大家的评议。
在电梯里面，笑笑。对着电话说祝贺他。这顿饭估计是可以吃到了。一直被他笑，分不清什么什么事业单位的级别，科员，副科长，科长，处长什么什么的。所处的单位不同，归类不同，当然就不清楚他们那一套系统的分级了。只是不知道，我要在捱多久才能升一级，现在的那个什么系统，让人觉得那是一件何等不易的，遥遥无期的事情。有些东西，定量化的显示出来，就会让人觉得失望。不知道下一步又要何去何从？每天忙碌着的这些事情，实在让我觉得很无谓。真怕一直这样做下去，那就没有什么发展的空间了。是不是要重新回归校园，去念一个研究生呢？还是需要换一个更有成就感的工作呢？如果有机会的话，是该变动一下了。 -
立秋已经有些时日了，晚上开始不那么热。眼看八月已经过去1/3,但依旧每天上下班着，有些无聊。生活开始变得单调，想要出去旅行，却找不到同行的朋友。一个人的旅程总是会比较寂静的。不带声响。自己对着自己走路的声音。
最近的身体一直不是很好，老是咳嗽，头晕什么的，看了医生也就配了那么几片药。但似乎也不见好转。很容易觉得累。
Kevin九月要去云南了，事业单位就是开心，每年组织活动，全国各地的跑。我也就自己放假或者请假的时候有机会走走了。
郁郁。 -
日子渐渐变得平实，不紧不慢的过着。夏天来的很热烈，即便是午夜依旧闷热。周末，在家避暑，不愿外出。
前段时间，一直登陆不上BLOGBUS，不知道是什么地方出了问题？没有文字相伴的日子，总是觉得若有所失的。
原本想要7月，8月出游的计划也没有真正的实施起来。夏天，这火热的夏天。 -
我感觉到自己心中的灼热
那是一团火焰
燃烧的如此强烈
点亮了周围的黑暗
愤怒夹杂着无奈
以一种无语的方式表现
我不愿说话
关于这火焰
只是让他它在心中燃烧
点点化成灰烬
伴随着我的焦灼和不安
以及那些烦琐的事
我开始变得容忍
不去争辩
不去挑战
于是，我发现了自己的麻木
对生活的消极
以及，那些小时引起的暴躁
深呼吸
从而调节自己的情绪
但并不起作用
依旧只是倦怠疲惫的神情
我开始疑惑，这是不是我想要的方式？
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一个大雨倾盆的早晨，与认识6年的Kevin，进行了自2003年小团队杭州游5年以后的第二次出游。
早上需要赶8:10的汽车，还好在南站，搭了几站地铁就顺利达到达，等待检票。
刚出发时，大雨如柱，这个城市每每到这个时候就会伴随着潮湿和大雨。车子在高速公路上，坐在第一排，所以看的特别清楚，随着车渐渐离开此城，天气也渐渐晴朗起来。由于前一天加班到凌晨，所以抵不住疲倦，还是沉沉的睡去了，醒来已经经过杭州，离目的地30KM的距离。心情也好起来。
在高速对应的路口出来，一进城就看到一个硕大的标志性建筑，环岛行驶之后，经过2个半小时的行驶，到了目的地。
打车直接去了东湖。逛了一圈，觉得景致不如想像中的好。和上海的哪些中等的公园规模相当。并没有什么出彩的特色。只是，那天的天空，在雨洗过之后的蓝色，纯净的让人忍不住看着发呆。看了一遍一遍。那是一种透彻的蓝，远不是今日上海的阴霾天气，像极了离开了一个优柔的阴郁女子，走向一个明朗活泼的花样女孩，前者是经历世事后的特有成熟韵味，看遍世事的感觉。后者就像年轻的女孩，随单纯天真，但不免总是带有一些现在看来不怎么精致的地方。
绍兴菜馆的确是不错的品尝地方菜的地方，餐厅布置的还算精致。
下午去了鲁迅路上参观了关于鲁迅先生的数个景点。现在采用了预约制，门票是免了，但是还是要出示证件才能预约票票。排队等了一会，很欣喜的拿到票票，然后逐一参观，鲁迅祖居，三味书屋，百草园，那些遥远记忆中的课文，似乎一一浮现。但其实，里面的内容大都已经记不清楚了。我说，我要找鲁迅先生那篇《百草园和三味书屋》里面提到的那些虫子，估计那已经是那时虫子的重重重孙了。其中到鲁迅纪念馆是新造的，在一些老建筑中就显得有些另类了，表面上看不出来，但走廊上的落地玻璃，和苏博倒是有的一比。看过之后，感慨是：原来“大家”是有很厚家底的。听讲解的时候，听到“家族没落”第一反映就是那位虽然身显富态，却为了他翻过铁路的去买橘子，留给大家“背影”的父亲。
晚上在城市里晃悠，去了星巴克，在陌生的城市，寻找熟悉的东西，总会带来安全感。点了超大杯的黑摩卡星冰乐，冰凉里，下起了瓢泼大雨，于是打车归去了。没有兴趣去找什么Pub，虽然我从来没有去过，也不知道里面到底是怎么样，只是在陌生城市的马路上走路。
第二天去了柯岩，鉴湖和鲁镇。柯岩基本上没有怎么逛，大致的走了一圈，去了鉴湖，那是我比较想去的地方，那座湖中的桥，像是缩小N倍的苏堤。走在这样没有护栏的小石板上，却有着莫名其妙的感动，不知道是为什么。搭船去鲁镇，却没有什么特别的感受，那些被商业充斥着的景点，已经无法再找寻到那些记忆中的真实场景。再也无法回到从前了。这样的黄梅天，多雨潮湿的江南，霉干菜的味道穿透了大街小巷，不怎么喜欢这味道。没有在景区吃饭，一方面是不敢吃，一方面是不想吃。回到市区以后，光顾了必胜客，久居于城市中养成的习惯一时难以改掉。总喜欢找熟悉的东西来寻找安全感。
去当地的好又多买了黄酒和当地特有的柠檬水，至少是在上海没有看见过的。然后在城市广场上回眸看了这个城市，打车去火车站了。火车站看着是很雄伟啊，但是真正的候车室就很小，只有5队进站的队列。登上火车，车厢开始晃动，两个多小时以后，随着窗外的天色由明转暗，回到了上海。
从地面的潮湿看的出来，不在此城的2天，此城遭受雨水侵袭。
转变和离开
时间和记忆背道而驰。
